Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

-Вы,мужики,такие грубые!
Вам нужен только секс.
А ведь нам,девушкам, еще нужно внимание.
-ВНИМАНИЕ,щас будет секс!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

- Вы любили математику, когда учились в школе? – спросили однажды студенты учителя-полиглота.
- Да любил, – ответил преподаватель. - Я даже две формулы вычел: формула любви и формула секса.
- Что это для формулы?
- Формула любви: 1 + 1 = 1, иногда 2, редко 3. И формула секса: 1 + 1 = 0.

Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви?
- Да, - ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

-ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

Звонит мужик в мчс, здраствуйте помогите мне у меня нога застряла в туалете м....м...м...посмеялись да????

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
- Дедушка Мороз!
- А кто ещё с ним?
- (молчит)
- Ну, такая женщина, с косой...
- Смерть?..

На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

Вообщем это реальный случай:))-готовил с маленьким племянником доклад о том как защищаются динозавры от врагов, листаю "картинка № 1-стегозавр защищается с помощью хвоста, дальше идут №2-мелкие картинки с динозаврами, под одним написано-хуаянозавр, под другим-чилианозавр. Как думаете чем же защищались эти два динозавра?!!!!)

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.