-Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики -с радостью примет беженцев из любой страны

-Мама, почему братика аист принёс, -а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

едет Путин в своей машине с водителем в думу. вдруг просит водилу "дай я поведу немного".
ну, водитель согласился. поменялись они местами. на первом же перекрестке Путин врезался в мерс-600. в мерсе братки сидят и один говорит "схожу посмотрю что за водила, а потом решать будем что с ним делать" через минуту прилетает и с безумными глазами говорит " не знаю насколько они крутые, но шофер у них Путин".

Школа повышения офицеров ВМФ( Военно-Морского Флота). Сидят уже состоявшиеся капитаны. Между рядами ходит экзаменатор, и задает стратегически важную задачу: - Вы – капитан военного крейсера – входите в воды Республики Нигерия. Неожиданно приходит Президентский приказ от Республики. Он звучит приблизительно так: капитана под арест, команду - на берег, бортовое оружие монтируемого типа – в воду, судно – на прикол. Будьте теперь любезны, в течении десяти минут написать свой ответ в полит.корректной форме.
Все старательно пишут.
Экзаменатор собрал листочки, пробежал по ним взглядом, и грит:
-Ну, господа офицеры, в принципе ответы устраивают, и достаточно полит
.корректны. только хочу обратить Ваше внимание на то, что словосочетания «пох…» и «нах…» пишется без дефиса. А обращение «пид*рагутина чернож*пая» должно писатся с большой буквы…Как-никак - Президент!

Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!

Идет грузин по улице. вдруг видит - банка вазелина валяется. и говорит эта банка человеческим голосом:
- Возьми меня с собой. Я тебе ижо пригожусь :)
грузин думает: ну зачэм минэ возэлын? я впопу нэ даюса, а на писку прэзэрватив надэвау - мало ли? - и не взял.
Идет русский. Видит - банка вазелина лежит, и грит ему:
-Возьми меня с собой. Я тебе ижо пригожусь!
Мужык только задумался, а она ему:
- Бери, бери! вон грузин не взял - а вы в одном лифте поедете.....так я тебе ижо пригожусь:)

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести…

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

в америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум

Идет беременный Пятачок по лесуи бормочет про себя:
- Любимый цвет!
- Любимый размер!
- Входит!
- Выходит!
- Козел ушастый!!!

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? - Потому что вышли замуж по любви.

Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен"! Пишет вам коллектив журнала "Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Браток с утра сдает свой мерседес на СТО с жалобой на стуки при поворотах. Вечером получает заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.